Esto es un pedido de auxilio

"Hoy llevame la crema seca granos al laburo!"

Des-Contador

Situación: Reunión laboral

Motivo: Aumento salarial

Integrantes de la reunión: 5 empleadas y Mario Bros (el contador)

Horario: 8.10 AM!!!!!

...Todo iba bien, ya nos habíamos assssesssorado con el sindicato, ya habíamos preparado un contundente speech, ya habíamos sacado cuentas, ya estaba...todo estaba calculado para defender nuestros derechos laborales....por esos días había un fuerte clima piquetero que nos había generado expectativas de triunfo....estabamos MO TI VA DAS!!!

...Llegó el contador, calculadora en mano, hizo cuentas y cuentas y cuentas...porcentajes...funciones trigonométricas....derivadas....integrales....ecuaciones....gráficos....nos mareó....NOS CONVENCIÓ...todo parecía cerrar........se retiró.

Entrado ya el mediodía nuestras habilidades lógico matemáticas cobraron vida y empezamos a hacer cuentas y cuentas y cuentas.....sumas y restas básicamente....y no....no nos cerró...bueno....

....sí nos cerró.....el ojete nos cerró el muy hijo de puta.....un aumento de "cincueta-esenta pesos" en 12 cuotas sin interés!!!!!

La hiciste bien bigote...

Las gomas de Pirelli me las traen los muchachos el martes....

Autobombo

paren paren paren paren las rotativas

mi amiga se fue a vivir sola

se corto sola
y se puso un blog sola

http://enunmonoambiente.blogspot.com/



la necesidad agudiza el ingenio parece...

Concordamos

es como la decoración de una casa, porque nunca hay dos iguales.
es cmo un diseño exclusivo, porque jamás te queda igual.
es como caminar a ciegas, porque sabes cómo pero no donde vas a llegar.
es como buscar una aguja en un pajar, trabajo chino.






Concordamos.
Auto depilarse el cavado
es verdaderamente
un arte.

Post datum

Querés que te diga algo a vos??

Puede ser que yo esté emperrada con querer que las cosas sean diferentes, es porque todavía espero que vos insistas.

Puede ser que mis mensajes hayan sido agresivos, es por la ira que tengo apiñada desde hace un año.

Puede ser que me muera por verte otra vez, es porque inexplicablemente me encantás.

Puede ser que me quede mirando la pantalla para ver si te dignás a decirme algo, es porque lo boluda no se me quita fácil a mi.

Puede ser que siga esperando que vos hagas algo, es por la Andreita del Boca que tengo dentro.

pero hoy.
Hoy te ubiqué en el lugar que te mereces.

Porque   no   quiero   más   de   lo   mismo.

Chau.
Te lo dije.

Dame una hora de regocijo!!!

...que después me voy a querer

cortar los dedos por haber apretado

Send....

carajo, mierda.

que débil soy.

Hay cosas que definitivamente no

Decirme "vas a tener que darle un besito"
es lisa y llanamente
la llave para vestirme e irme a la mierda.

Tan mi madre

Madre: A mi si me traes uno parecido al vecino… me gusta. Alguien respetuoso, bien peinado, con proyectos... este chico es muy atento.

Yo: Mamá... yo no tengo que traerte nada a vos. Y el chico este, está de novio con la vecina así que dejá de hecharle el ojo.

Madre: Ay ya se hija, no te digo que le robes el novio. Te digo que me gustaría uno así para vos…

Yo: …

Madre: Pero no... Ya sé que vos sos más del hippie sucio.

En las peliculas esto no pasa.

Salí con él durante 3 largos años. Cómo muchos se imaginarán, en materia de sexo había que innovar para no caer en la rutina. Así que tuve la brillante idea de armarle una gran escena de película en el living de casa. Yo todavía vivía con mis viejos (eso ya le sumaba cierta adrenalina a la cuestión)
Cuando le expliqué en detalle lo que quería hacer, inmediatamente me dijo que no. Insistí. Mi idea, aunque no muy original, era de las más divertidas que se me habían ocurrido (si hasta ponía en juego los sentidos!!!)
Finalmente accedió...y ahí empezó todo...

Con una bufanda le tapé los ojos. Lo desvestí y sus prendas quedaron regadas por todo mi living. De fondo sonaba una musiquita cual Nueve semanas y media.
Ya completamente desnudo, me dispuse a atarlo de pies y manos de manera tal que quedara completamente inmovilizado. El control estaba en mis manos.
La escena continuaba de lo más romántica y ambos estabámos disfrutando de ese momento. Hasta que de repente, algo hizo que se cortara la luz.
En el medio del silencio y la oscuridad recuerdo sus palabras temerosas: "Qué fue eso? Saltaron los tapones, le respondí.
Yo sabía que el disyuntor estaba en el living justo arriba del sillón donde él todavia estaba sentado desnudo, atado y con los ojos tapados. Sabía también que cada vez que ocurría ese problema con la luz, era mi papá el que acostumbraba conectarla nuevamente. Asi que inmediatamente me acerqué a la puerta, la abri y presté atención...A lo lejos se oia el chancleteo de las pantuflas de mi viejo...
Aterrada miré de vuelta al sillon. La luz que entraba en el living me posibilitó verlo a él que, intentando caminar atado se había caído al piso al lado de la mesa ratona (no se desnucó porque Dios así lo quiso)
Enloquecido y hecho un choricito, se movia en el piso cual Nemo con la aletita atrofiada. Con el grito de fondo de  "desatame...No me puedo mover. Tapame! Te pido por favor desatame!! Qué hago??!!" yo no sabía si frenar a mi viejo antes de que llegara al living y viera esa escena o liberar a mi esclavo.
Creo que de los nervios atiné a pegar el grito...Dejá Pá! Yo la se conectar!!
Las chancletas se alejaron...y pude respirar.
Me acerqué a mi novio y ví su cara de pánico de cerca...
Nunca más, recuerdo que me dijo. Te juro que nunca más...

2 = 1 + 1

La maldita forma de pensar que tienen los enamorados...
Que sacan UN turno con el  médico pero van los DOS a atenderse.
"Es que somos pareja", dice.
Y??, pienso yo. Son 2 (dos) personas que ocupan 2 (dos) lugares, enamorada boluda.
O Uds se compran un par de zapatos para compartir???

Soy gauchitO

Cuando estoy feliz y encima en pedo puedo hacer cosas increibles como terminar a los arrumacos con alguien en un auto... Muchas podrán decir que esta situación es más que común, pero la escena me persigue: él y yo en una Renault Fuego colorada en Bulnes y Cordoba. No cualquiera pebete.

Y sobre todo...por qué quedarme en bolas y la necesidad de hacerme la sexy cuando mis piernas tienen abrigo propio?? Me refiero a una especie de polaina de pelos en cada pierna que llegaba desde el dedo gordo del pie hasta entrada la cadera. Le hací competencia a la propaganda de la Klosterboer con el grito de "que pelazo!"

No contenta con esta patética imagen, se sumaba mi afonía y mi tos que con el paso de las horas (y con el frío que chupaba en el Renó) me transformaba en una especie de Cacho Castaña después de una noche de reviente extrem.

Claramente al flaco no le importaron mis pelos ni mis gritos de "no da! soy Diego Armando, boludo" porque terminamos acomodándonos en la parte trasera de la Renoleta Fire...

En un efímero momento de lucidez, recordé que llevaba puesto esos prácticos dispositivos que usamos las mujeres cuando estamos en nuestros días. Prácticos para eso, pero claramente no recomendables para una noche de guerra. Tirarlo por la ventanilla no era una opción viable. Sacarlo y dejarlo en la guantera, menos. Ya para esta altura el momento de lucidez se había esfumado, así que le dí para adelante (no sin antes avisarle a él de mi situación... porque si algo soy en pedo, es ser sincera)

Si a él no le importó la mata de pelos que yo tenía encima, claramente tampoco le llevó el apunte a mi declaración... así que la escena transcurrió como si nada.

Finalmente un llamado desesperado de mi amiga fue la excusa perfecta para irme (todo muy lindo pero los efectos del alcohol ya se estaban yendo y mi cara estaba comenzando a mostrar signos de resaca) 

Previo intercambio de celulares, agarré mis cosas y salí del auto del amor a medio vestir.

Ya en casa de mi amiga, logicamente hablamos del tema. Tras mi relato y al grito de "perovosestasloooca!!!!... pero cómo haces eso, la pu"*ø·#$&@&@ Eso se te fue al útero!!!" caí en la cuenta que algo debía hacer.

Fui al baño.

Y ahi estaban...

No sólo esa suerte de diu caserito, sino un forro pegado en la suela de mi zapato cual trofeo de guerra.

Grassa yo??? Naaaaa

Para el bolsillo del caballero y la cartera de la dama.

Hemos descubierto que algunos juegos que disfrutábamos de niñas y que, al parecer eran inocentes, contienen en sí mismos mensajes subliminales que hoy en día nos ayudan a la lo hora del sexo.


Si su chongo se hace el desentendido a la hora del sexo oral, aquí va un jueguito para implementar...

Terrame terrame

tesin, tesán

terrame terrame

tepúm

baja!!

Me mude...o en eso estamos.

"¿Cuando te mudás?", es lo único que ultimamente me preguntan mis allegados.

"El problema es que la mudanza, es mi mudanza" intento explicarles, mientras me miran desorbitados y vuelven a la carga con un "pero decime, ¿cuándo te mudás finalmente?"

Que la mudanza se haya convertido en mi mudanza, implica que las cosas se hagan a mi manera. Esto significa que de repente todo transcurre fraccionada y cíclicamente hasta formar un lindo complejito: un día toca pintar, otro me toca limpiar, otro día ordenar, uno vuelvo a repasar lo que ya había limpiado y finalmente otro día vuelvo a ordenar lo ya claramente ordenado (es que las cantidades de cosas que caben en una casa es algo impensable chicos.)

El   sábado   fue   el   primer   día   que   me   quede   a   dormir.

Y me bastó un día, UN DIA para darme cuenta de una serie de cuestiones:

- Soy una pésima ama de casa que nada sabe de "organizarse, tener un plan de acción, para ahorrar tiempo y obtener excelentes resultados" Yo empiezo por lo que más me gusta, hasta que me duele la cintura y sigo con otra cosa. Resultado: todo afuera de las alacenas (salvo la ollita esa que me da asco tan solo verla), ocho mil trapos sucios y ninguno seco y limpio, cinco productos de limpieza a medio abrir, etc, etc, etc.

- Soy asquerosamente chusma (o estoy falta de vida social), si no no me explico el motivo por el cual dejo todo lo que estoy haciendo para ir a ver a mis vecinos que bajan en el ascensor.

- El hecho de negarme a usar guantes cuando limpio...es realmente una pelotudez. No hay crema que devuelva la elasticidad a mis manos.

- Necesito un televisor urgente.

- Soy una vieja chota que se va a dormir un sábado a las 10.30 mientras su joven vecina baila en tetas frente a su espejo y despues sale a romper la noche en escote y minifalda.

- Voy a necesitar comprarme cosas dulces para el bajón de las 3 a.m, porque comer copos de maiz tirada en la cama...es una imagen que prefiero olvidar.

- Voy a tener que comprarme otra marca de copos de maiz, porque darme cuenta que arriba del paquete dice en letras grandes la ciudad de mi último chongo... es una imagen que prefiero olvidar.

- Soy una verdadera cagona cuando escucho ruidos que no se de donde vienen. Pero puedo programar planes de emergencias excelentes.

- La necesidad agudiza el ingenio, es la única excusa valedera para justificar el por qué durante la noche me pongo a buscar un recibo de teléfono por todo el departamento, para averiguar cuál es mi número y pasarselo a mi amiga asi me habla.

- La cama de 2 plazas es contraproducente con mi ciclotímico estado de ánimo: soy felíz tirada ahí, pero me pongo de muy mal humor cuando me doy cuenta que estoy durmiendo doblada en un rincón. Sola.

Y por último, pero no menos importante: 

- Necesito un novio en la casa... De ser posible, que sea mío.

Soy solita

un "que pena que te vas solita" en boca de mi madre
es en realidad un
"que pena que todavía estás solterita"

...con lo que a mi me gustan los diminutivos!

Bancamos a Aschira!!!!

Del porqué no creemos en el horóscopo de La Nación...



Virgo


Riqueza: Tu capacidad de trabajo será reconocida por tus jefes, quienes te verán como un buen líder. Prepárate, se viene un ascenso. (claramente el reconocimiento en mi trabajo por parte de mi jefe es nulo y de ascender hablamos, de la única manera que puedo hacerlo es que el me haga UPA)

Bienestar: Tu hogar se convertirá en el centro de reunión de tus amistades y eso te pondrá feliz. Los temores a la soledad ya no tendrán razón de ser. ( El tema de la soledad no era un problema para mi...hasta que este hdp me lo hizo notar)

Amor: La pareja está cada día más sólida. Es un buen momento para que la relación avance más, piensa en el compromiso o casamiento. (Solidez, relación, casamiento.....es necesario???)


Por tanto y por cuanto,
visto y considerando,
dicho lo cual,
por ende,
hemos de concluir que el que escribe estos horóscopos le pifió a la asssssstrología...







hijo de puta!

La repeticion no hace al desenlace

Cuando te llame decile que no, cuando te llame decile que no, cuando te llame decile que no, cuando te llame decile que no, cuando te llame decile que no, cuando te llame decile que no, cuando te llame decile que no..


no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no bueno dale, nos vemos.

Nos agrandamos...para los costados

"Tengo hambre... vos almorzaste?"

"No... pedimos algo, querés?"
"Dale. Anda a la panaderia del otro día"

Y  volví de la panadería con
dos albondigas tamaño gigante
salsa al por mayor y

pure de papas.

El reloj marcaba las 5 de la tarde.

Cruda realidad

Hablando por msn le pido que lea algo y ella me dice:


"ahora lo veo....estoy leyendo ese blog q te dije....uno definitivamente se da cuenta q en el fondo es una vieja chusma..."

Las cosas por su nombre

- Valiente: Dícese de la persona que le declara sus sentimientos profundos a su chongo, después de un año de idas y vueltas y simples revolcones.



- Superación: Sentimiento que ella simuló tener durante ese año de idas y vueltas y simples revolcones.



- Cagada por la mala suerte: Expresión utilizada al anoticiarse de su respuesta.

Es Coso

Atendió el telefono del laburo como todos los días.
Me lo pasó diciendome "preguntan por vos...es Coso"
Yo me reí... pero me reí mucho y del otro lado el hombre esperaba.
No me bastó hacerlo esperar 10 minutos en el telefono sino que cuando le hablé, le pregunté  "Hola Sr. Coso?"
Y mi amiga se rió... pero se rió mucho asi que me hizo tentar.
Yo atiné a decir, entre carcajadas,  un "aguarde un segundito por favor"
Nos reímos... quizás demasiado. Y se nos pasó el tiempo. Pero realmente se pasó el tiempo.
Cuando nos calmamos, yo volví a tomar la llamada con un "disculpe la demora, buenas tardes"
Y entonces, como era de esperar, del otro lado se escuchó un rotundo "Querida te causa gracia mi apellido?" "No Sr. me agarro tos..."



Hoy, habiendo pasado tiempo, queremos pedirle perdón al Sr. Coso.
Y si. Nos estabamos riendo de su apellido.

La base esstá

Yo: "Me mudo!! es un dpto divino con balcón y parrilla. Súper amplio, da al frente, lo decoro lindo y se pone precioso"
Ella: "Te re felicito, en serio que te re felicito"
Yo: "Estoy felíz"



Ambas: ..........



Ella: "que bueno que tenga parrila boluda"
Yo: "sabes las pizzas que podemos hacer ahi?"

Un Dr House argento

Nuestro jefe se parece a Dr House pero pierde toda sensualidad al sacarse los mocos cada vez que le hablamos.

Creo que por la frecuencia en que lo hace...

eso debe tener un significado de señas.

Descubriendo mi límite

Que seas una rata apestosa y cuando te pido un chocolate lo único que traigas es una barrita blanca de 0,25 ctvos, lo puedo aceptar.
Que tus manos tengan el tamaño del pie de un elefante asiático, bueno... puedo sacar rédito de eso.
Que te vengas con $19 en el bolsillo cuando el que invitaste fuiste vos, lo puedo dejar pasar.
Que me hagas una escenita de celos a los 3 días de conocernos y que encima el motivo de tus celos sea un comentario mio dirigido a alguien como "Jean Claude Van Damme" (que jamás voy a conocer), puedo soportarlo.
Que te tenga que explicar cada chiste que hago porque no captás la ironía que manejo, bue...ponele que sí.
Que en nuestra primera cita lo único que te importe sea buscar un cine con promo 2 por 1, me lo banco.
Que cuando al ir a tu casa y toparme en los pasillos del edificio con tu hermano, él sea tan pelotudo que frente a la pregunta "vos sos el hermano de Tomás??" me conteste "No...ah si si si", ok lo puedo llegar a entender.
Que vayas a una entrevista de trabajo en joguineta, dios mio...pero eso ya no me concierne.
Que después de un garche te pongas a gesticular como si tocaras una bateria creyendo que yo no te veo, está bien, todos tenemos un mambito.
Que tu caballerosidad no exista al verme cargar con tres bolsas de supermercado, me jode pero te lo hago saber.

Ahora.
Que te rajes dos pedos en las 8 citas que tuvimos... quiero decir... pedos!!!
No. Hasta ahí llega mi tolerancia.

Fumatelos solo.
Que pase el que sigue....

Tiradas en el sillon, patas para arriba y con el paquete de Jorgito arriba de nuestras gambas, conversamos:

"Queres la mitad?"

"No, no quiero más..."

"No. Yo tampoco...pero es un alfajor"

Fe de erratas

Para que veas y anotes...



Primer novio de una: masculino de metro veinte... (de altura, cabecita loca), comedor incompleto y si se sacaba la gorrita rozaba su parecido con Nelson el hombre rata (que dios lo tenga en la gloria al hombrecito ese)

Primer novio de la otra: masculino con redondelito pelado en la cabeza cual quipá y ocho años mayor que ella. Pongamos algo en claro. La diferencia de edad puede pasar desapercibida si pensamos en un 20/28. Pero si las edades son 16 ella (clara y sumamente virgen) y 24 él, y si encima a él le sumamos un hijo de 2 años de edad...la cuestion es verdaderamente heavy.



Claramente en nuestra infancia debimos ver una versión trucha de La Cenicienta, porque el estereotipo de principe azul se nos chingó del todo.
Por otro lado... puede una primera errada decisión cagarte todas las que siguieron??


Si.
Puede.

Expliquemos un poco

Qué querés que te diga...

Somos dos amigas

que  cansadas de reírnos de lo que nos pasa,

hacemos un blog para compartirlo.

Con quién?... vaya una a saber.

Por qué?... porque ya probamos de todo. Era esto o embutirnos en un paquete de magdalenas con dulce de leche, esto o comprometernos en una relación lastimosa, esto o saquear la gondola de las golosinas del supermercado, esto o...

esto te da la pauta...

...de que así no va.