La maldita forma de pensar que tienen los enamorados...
Que sacan UN turno con el médico pero van los DOS a atenderse.
"Es que somos pareja", dice.
Y??, pienso yo. Son 2 (dos) personas que ocupan 2 (dos) lugares, enamorada boluda.
O Uds se compran un par de zapatos para compartir???
Soy gauchitO
Cuando estoy feliz y encima en pedo puedo hacer cosas increibles como terminar a los arrumacos con alguien en un auto... Muchas podrán decir que esta situación es más que común, pero la escena me persigue: él y yo en una Renault Fuego colorada en Bulnes y Cordoba. No cualquiera pebete.
Y sobre todo...por qué quedarme en bolas y la necesidad de hacerme la sexy cuando mis piernas tienen abrigo propio?? Me refiero a una especie de polaina de pelos en cada pierna que llegaba desde el dedo gordo del pie hasta entrada la cadera. Le hací competencia a la propaganda de la Klosterboer con el grito de "que pelazo!"
No contenta con esta patética imagen, se sumaba mi afonía y mi tos que con el paso de las horas (y con el frío que chupaba en el Renó) me transformaba en una especie de Cacho Castaña después de una noche de reviente extrem.
Claramente al flaco no le importaron mis pelos ni mis gritos de "no da! soy Diego Armando, boludo" porque terminamos acomodándonos en la parte trasera de la Renoleta Fire...
En un efímero momento de lucidez, recordé que llevaba puesto esos prácticos dispositivos que usamos las mujeres cuando estamos en nuestros días. Prácticos para eso, pero claramente no recomendables para una noche de guerra. Tirarlo por la ventanilla no era una opción viable. Sacarlo y dejarlo en la guantera, menos. Ya para esta altura el momento de lucidez se había esfumado, así que le dí para adelante (no sin antes avisarle a él de mi situación... porque si algo soy en pedo, es ser sincera)
Si a él no le importó la mata de pelos que yo tenía encima, claramente tampoco le llevó el apunte a mi declaración... así que la escena transcurrió como si nada.
Finalmente un llamado desesperado de mi amiga fue la excusa perfecta para irme (todo muy lindo pero los efectos del alcohol ya se estaban yendo y mi cara estaba comenzando a mostrar signos de resaca)
Previo intercambio de celulares, agarré mis cosas y salí del auto del amor a medio vestir.
Ya en casa de mi amiga, logicamente hablamos del tema. Tras mi relato y al grito de "perovosestasloooca!!!!... pero cómo haces eso, la pu"*ø·#$&@&@ Eso se te fue al útero!!!" caí en la cuenta que algo debía hacer.
Fui al baño.
Y ahi estaban...
No sólo esa suerte de diu caserito, sino un forro pegado en la suela de mi zapato cual trofeo de guerra.
Grassa yo??? Naaaaa
Para el bolsillo del caballero y la cartera de la dama.
Hemos descubierto que algunos juegos que disfrutábamos de niñas y que, al parecer eran inocentes, contienen en sí mismos mensajes subliminales que hoy en día nos ayudan a la lo hora del sexo.
Si su chongo se hace el desentendido a la hora del sexo oral, aquí va un jueguito para implementar...
Si su chongo se hace el desentendido a la hora del sexo oral, aquí va un jueguito para implementar...
Terrame terrame
tesin, tesán
terrame terrame
tepúm
baja!!
Me mude...o en eso estamos.
"¿Cuando te mudás?", es lo único que ultimamente me preguntan mis allegados.
"El problema es que la mudanza, es mi mudanza" intento explicarles, mientras me miran desorbitados y vuelven a la carga con un "pero decime, ¿cuándo te mudás finalmente?"
Que la mudanza se haya convertido en mi mudanza, implica que las cosas se hagan a mi manera. Esto significa que de repente todo transcurre fraccionada y cíclicamente hasta formar un lindo complejito: un día toca pintar, otro me toca limpiar, otro día ordenar, uno vuelvo a repasar lo que ya había limpiado y finalmente otro día vuelvo a ordenar lo ya claramente ordenado (es que las cantidades de cosas que caben en una casa es algo impensable chicos.)
El sábado fue el primer día que me quede a dormir.
Y me bastó un día, UN DIA para darme cuenta de una serie de cuestiones:
- Soy una pésima ama de casa que nada sabe de "organizarse, tener un plan de acción, para ahorrar tiempo y obtener excelentes resultados" Yo empiezo por lo que más me gusta, hasta que me duele la cintura y sigo con otra cosa. Resultado: todo afuera de las alacenas (salvo la ollita esa que me da asco tan solo verla), ocho mil trapos sucios y ninguno seco y limpio, cinco productos de limpieza a medio abrir, etc, etc, etc.
- Soy asquerosamente chusma (o estoy falta de vida social), si no no me explico el motivo por el cual dejo todo lo que estoy haciendo para ir a ver a mis vecinos que bajan en el ascensor.
- El hecho de negarme a usar guantes cuando limpio...es realmente una pelotudez. No hay crema que devuelva la elasticidad a mis manos.
- Necesito un televisor urgente.
- Soy una vieja chota que se va a dormir un sábado a las 10.30 mientras su joven vecina baila en tetas frente a su espejo y despues sale a romper la noche en escote y minifalda.
- Voy a necesitar comprarme cosas dulces para el bajón de las 3 a.m, porque comer copos de maiz tirada en la cama...es una imagen que prefiero olvidar.
- Voy a tener que comprarme otra marca de copos de maiz, porque darme cuenta que arriba del paquete dice en letras grandes la ciudad de mi último chongo... es una imagen que prefiero olvidar.
- Soy una verdadera cagona cuando escucho ruidos que no se de donde vienen. Pero puedo programar planes de emergencias excelentes.
- La necesidad agudiza el ingenio, es la única excusa valedera para justificar el por qué durante la noche me pongo a buscar un recibo de teléfono por todo el departamento, para averiguar cuál es mi número y pasarselo a mi amiga asi me habla.
- La cama de 2 plazas es contraproducente con mi ciclotímico estado de ánimo: soy felíz tirada ahí, pero me pongo de muy mal humor cuando me doy cuenta que estoy durmiendo doblada en un rincón. Sola.
Y por último, pero no menos importante:
- Necesito un novio en la casa... De ser posible, que sea mío.
Soy solita
un "que pena que te vas solita" en boca de mi madre
es en realidad un
"que pena que todavía estás solterita"
es en realidad un
"que pena que todavía estás solterita"
...con lo que a mi me gustan los diminutivos!
Bancamos a Aschira!!!!
Del porqué no creemos en el horóscopo de La Nación...
Virgo
Riqueza: Tu capacidad de trabajo será reconocida por tus jefes, quienes te verán como un buen líder. Prepárate, se viene un ascenso. (claramente el reconocimiento en mi trabajo por parte de mi jefe es nulo y de ascender hablamos, de la única manera que puedo hacerlo es que el me haga UPA)
Bienestar: Tu hogar se convertirá en el centro de reunión de tus amistades y eso te pondrá feliz. Los temores a la soledad ya no tendrán razón de ser. ( El tema de la soledad no era un problema para mi...hasta que este hdp me lo hizo notar)
Amor: La pareja está cada día más sólida. Es un buen momento para que la relación avance más, piensa en el compromiso o casamiento. (Solidez, relación, casamiento.....es necesario???)
Por tanto y por cuanto,
visto y considerando,
dicho lo cual,
por ende,
hemos de concluir que el que escribe estos horóscopos le pifió a la asssssstrología...
hijo de puta!
Virgo
Riqueza: Tu capacidad de trabajo será reconocida por tus jefes, quienes te verán como un buen líder. Prepárate, se viene un ascenso. (claramente el reconocimiento en mi trabajo por parte de mi jefe es nulo y de ascender hablamos, de la única manera que puedo hacerlo es que el me haga UPA)
Bienestar: Tu hogar se convertirá en el centro de reunión de tus amistades y eso te pondrá feliz. Los temores a la soledad ya no tendrán razón de ser. ( El tema de la soledad no era un problema para mi...hasta que este hdp me lo hizo notar)
Amor: La pareja está cada día más sólida. Es un buen momento para que la relación avance más, piensa en el compromiso o casamiento. (Solidez, relación, casamiento.....es necesario???)
Por tanto y por cuanto,
visto y considerando,
dicho lo cual,
por ende,
hemos de concluir que el que escribe estos horóscopos le pifió a la asssssstrología...
hijo de puta!
La repeticion no hace al desenlace
Cuando te llame decile que no, cuando te llame decile que no, cuando te llame decile que no, cuando te llame decile que no, cuando te llame decile que no, cuando te llame decile que no, cuando te llame decile que no..
no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no bueno dale, nos vemos.
no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no bueno dale, nos vemos.
Nos agrandamos...para los costados
"Tengo hambre... vos almorzaste?"
"No... pedimos algo, querés?""Dale. Anda a la panaderia del otro día"
Y volví de la panadería con
dos albondigas tamaño gigante
salsa al por mayor y
pure de papas.
El reloj marcaba las 5 de la tarde.
Cruda realidad
Hablando por msn le pido que lea algo y ella me dice:
"ahora lo veo....estoy leyendo ese blog q te dije....uno definitivamente se da cuenta q en el fondo es una vieja chusma..."
"ahora lo veo....estoy leyendo ese blog q te dije....uno definitivamente se da cuenta q en el fondo es una vieja chusma..."
Las cosas por su nombre
- Valiente: Dícese de la persona que le declara sus sentimientos profundos a su chongo, después de un año de idas y vueltas y simples revolcones.
- Superación: Sentimiento que ella simuló tener durante ese año de idas y vueltas y simples revolcones.
- Cagada por la mala suerte: Expresión utilizada al anoticiarse de su respuesta.
- Superación: Sentimiento que ella simuló tener durante ese año de idas y vueltas y simples revolcones.
- Cagada por la mala suerte: Expresión utilizada al anoticiarse de su respuesta.
Es Coso
Atendió el telefono del laburo como todos los días.
Me lo pasó diciendome "preguntan por vos...es Coso"
Yo me reí... pero me reí mucho y del otro lado el hombre esperaba.
No me bastó hacerlo esperar 10 minutos en el telefono sino que cuando le hablé, le pregunté "Hola Sr. Coso?"
Y mi amiga se rió... pero se rió mucho asi que me hizo tentar.
Yo atiné a decir, entre carcajadas, un "aguarde un segundito por favor"
Nos reímos... quizás demasiado. Y se nos pasó el tiempo. Pero realmente se pasó el tiempo.
Cuando nos calmamos, yo volví a tomar la llamada con un "disculpe la demora, buenas tardes"
Y entonces, como era de esperar, del otro lado se escuchó un rotundo "Querida te causa gracia mi apellido?" "No Sr. me agarro tos..."
Hoy, habiendo pasado tiempo, queremos pedirle perdón al Sr. Coso.
Y si. Nos estabamos riendo de su apellido.
Me lo pasó diciendome "preguntan por vos...es Coso"
Yo me reí... pero me reí mucho y del otro lado el hombre esperaba.
No me bastó hacerlo esperar 10 minutos en el telefono sino que cuando le hablé, le pregunté "Hola Sr. Coso?"
Y mi amiga se rió... pero se rió mucho asi que me hizo tentar.
Yo atiné a decir, entre carcajadas, un "aguarde un segundito por favor"
Nos reímos... quizás demasiado. Y se nos pasó el tiempo. Pero realmente se pasó el tiempo.
Cuando nos calmamos, yo volví a tomar la llamada con un "disculpe la demora, buenas tardes"
Y entonces, como era de esperar, del otro lado se escuchó un rotundo "Querida te causa gracia mi apellido?" "No Sr. me agarro tos..."
Hoy, habiendo pasado tiempo, queremos pedirle perdón al Sr. Coso.
Y si. Nos estabamos riendo de su apellido.
La base esstá
Yo: "Me mudo!! es un dpto divino con balcón y parrilla. Súper amplio, da al frente, lo decoro lindo y se pone precioso"
Ella: "Te re felicito, en serio que te re felicito"
Yo: "Estoy felíz"
Ambas: ..........
Ella: "que bueno que tenga parrila boluda"
Yo: "sabes las pizzas que podemos hacer ahi?"
Ella: "Te re felicito, en serio que te re felicito"
Yo: "Estoy felíz"
Ambas: ..........
Ella: "que bueno que tenga parrila boluda"
Yo: "sabes las pizzas que podemos hacer ahi?"
Un Dr House argento
Nuestro jefe se parece a Dr House pero pierde toda sensualidad al sacarse los mocos cada vez que le hablamos.
Creo que por la frecuencia en que lo hace...
eso debe tener un significado de señas.
Descubriendo mi límite
Que seas una rata apestosa y cuando te pido un chocolate lo único que traigas es una barrita blanca de 0,25 ctvos, lo puedo aceptar.
Que tus manos tengan el tamaño del pie de un elefante asiático, bueno... puedo sacar rédito de eso.
Que te vengas con $19 en el bolsillo cuando el que invitaste fuiste vos, lo puedo dejar pasar.
Que me hagas una escenita de celos a los 3 días de conocernos y que encima el motivo de tus celos sea un comentario mio dirigido a alguien como "Jean Claude Van Damme" (que jamás voy a conocer), puedo soportarlo.
Que te tenga que explicar cada chiste que hago porque no captás la ironía que manejo, bue...ponele que sí.
Que en nuestra primera cita lo único que te importe sea buscar un cine con promo 2 por 1, me lo banco.
Que cuando al ir a tu casa y toparme en los pasillos del edificio con tu hermano, él sea tan pelotudo que frente a la pregunta "vos sos el hermano de Tomás??" me conteste "No...ah si si si", ok lo puedo llegar a entender.
Que vayas a una entrevista de trabajo en joguineta, dios mio...pero eso ya no me concierne.
Que después de un garche te pongas a gesticular como si tocaras una bateria creyendo que yo no te veo, está bien, todos tenemos un mambito.
Que tu caballerosidad no exista al verme cargar con tres bolsas de supermercado, me jode pero te lo hago saber.
Ahora.
Que te rajes dos pedos en las 8 citas que tuvimos... quiero decir... pedos!!!
No. Hasta ahí llega mi tolerancia.
Fumatelos solo.
Que pase el que sigue....
Que tus manos tengan el tamaño del pie de un elefante asiático, bueno... puedo sacar rédito de eso.
Que te vengas con $19 en el bolsillo cuando el que invitaste fuiste vos, lo puedo dejar pasar.
Que me hagas una escenita de celos a los 3 días de conocernos y que encima el motivo de tus celos sea un comentario mio dirigido a alguien como "Jean Claude Van Damme" (que jamás voy a conocer), puedo soportarlo.
Que te tenga que explicar cada chiste que hago porque no captás la ironía que manejo, bue...ponele que sí.
Que en nuestra primera cita lo único que te importe sea buscar un cine con promo 2 por 1, me lo banco.
Que cuando al ir a tu casa y toparme en los pasillos del edificio con tu hermano, él sea tan pelotudo que frente a la pregunta "vos sos el hermano de Tomás??" me conteste "No...ah si si si", ok lo puedo llegar a entender.
Que vayas a una entrevista de trabajo en joguineta, dios mio...pero eso ya no me concierne.
Que después de un garche te pongas a gesticular como si tocaras una bateria creyendo que yo no te veo, está bien, todos tenemos un mambito.
Que tu caballerosidad no exista al verme cargar con tres bolsas de supermercado, me jode pero te lo hago saber.
Ahora.
Que te rajes dos pedos en las 8 citas que tuvimos... quiero decir... pedos!!!
No. Hasta ahí llega mi tolerancia.
Fumatelos solo.
Que pase el que sigue....
Fe de erratas
Para que veas y anotes...
Primer novio de una: masculino de metro veinte... (de altura, cabecita loca), comedor incompleto y si se sacaba la gorrita rozaba su parecido con Nelson el hombre rata (que dios lo tenga en la gloria al hombrecito ese)
Primer novio de la otra: masculino con redondelito pelado en la cabeza cual quipá y ocho años mayor que ella. Pongamos algo en claro. La diferencia de edad puede pasar desapercibida si pensamos en un 20/28. Pero si las edades son 16 ella (clara y sumamente virgen) y 24 él, y si encima a él le sumamos un hijo de 2 años de edad...la cuestion es verdaderamente heavy.
Claramente en nuestra infancia debimos ver una versión trucha de La Cenicienta, porque el estereotipo de principe azul se nos chingó del todo.
Por otro lado... puede una primera errada decisión cagarte todas las que siguieron??
Si.
Puede.
Claramente en nuestra infancia debimos ver una versión trucha de La Cenicienta, porque el estereotipo de principe azul se nos chingó del todo.
Por otro lado... puede una primera errada decisión cagarte todas las que siguieron??
Si.
Puede.
Expliquemos un poco
Qué querés que te diga...
esto te da la pauta...
Somos dos amigas
que cansadas de reírnos de lo que nos pasa,
hacemos un blog para compartirlo.
Con quién?... vaya una a saber.
Por qué?... porque ya probamos de todo. Era esto o embutirnos en un paquete de magdalenas con dulce de leche, esto o comprometernos en una relación lastimosa, esto o saquear la gondola de las golosinas del supermercado, esto o...
esto te da la pauta...
...de que así no va.
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